медицинское

В последнее время общение с нашей системой здравоохранения вызывает у меня нездоровое веселье.



Летом я месяц ходила на костылях со своей сломанной ногой в 2-х-этажный травмапункт БЕЗ лифта. Естественно, постоянно на второй этаж, потом на первый на рентген, а потом снова на второй к врачу.



А недавно я попыталась получить у нашего хирурга направление в ортопедический центр. Жаль не было холста и масла, потому что очень хотелось запечатлеть для потомков. Хирург неопределенного возраста сидел за столом и с выражением вселенской печали изучал стену. После краткого рассказа и, собственно, просьбы о том, за чем я туда притащилась, я выжидательно уставилась на светило медицины. Светило светить не пожелало и продолжило грустно смотреть куда-то мимо.

- Я направлений не даю, - наконец с глубоким вздохом изрек врач и снова замолчал.

После нескольких минут терзаний (его с моей стороны), он отрешенно добавил:

- Ну если невмоготу, могу дать адрес центра, в котором есть ортопедический отдел.

После ещё пары минут "выкручивания рук" он всё же признал, что направления даёт, но не даёт их сейчас, а лишь "в четвертый четверг каждого месяца". Получив бумажку с адресом, я почла за собственное благо удалиться. Светило осталось уныло сидеть.



Естественно, до центра за те полторы недели я так и не доехала, и четвертый четверг подкрался своим чередом. Для добывания талончика в дневное время была заслана мама. Она получила ещё более яркие впечатления от местной хирургии. Ибо после изложения просьбы и обменом парой фраз врач отрешенно изрек:

- И вообще я не хирург...

- А я вообще-то не больная... - ответила мама.

Сестра, присутствовавшая при столь интересном знакомстве, быстро поспешила уточнить, что врач -хирург, и просто не специализируется по тому направлению, по которому мне нужно направление. А потом мы с мамой сидели и гадали, на чем же специализируется "нехирург", работающий хирургом в нашей поликлинике.



А сегодня странно и неожиданно заболела нога. Вот сижу и думаю, ждет ли меня завтра продолжение ситкома "Больница на окраине города", попадется ли хирург из другой смены или нога смилостивится и перестанет болеть?

@настроение: философское

@темы: Жизнь по N

---

Nikki666

Я её не знала.

Лишь читала сообщения в этом виртуальном мире. Но всё равно это стало шоком. В такие вещи не хочется верить.



Покойся с миром...

---

К математической теории охоты

Г. Петард (из сборника "Физики продолжают шутить")



Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Felis leo) , живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с лёгкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.



§ 1. Методы теоретической физики



1. Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара — ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

2. Метод Шрёдингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. Метод ядерной физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана . Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.



§ 2. Методы экспериментальной физики



1. Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме льва.

2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнёт распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.



§ 3. Математические методы



1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы — снаружи.

2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию — в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку,

3. Метод Больцано — Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определённости, что он находится в западной части. Рассекаем её линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определённости, что он находится в южной части, рассекаем её линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решётку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окружённым решёткой произвольно малого периметра.

4. Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.

5. Топологический метод. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе , в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

6. Метод Коши, или функционально теоретический. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f (x ) и запишем интеграл <...> где C — контур, ограничивающий пустыню, а γ — точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f (γ ), то есть лев в клетке.



сегодняшние послеобдененные развлечения, оттуда же



Новая классификация камней



A. Генетический план



A1. Камень небесного происхождения. Наиболее яркий представитель — лунный камень.

A2. Камень подземного происхождения. Типичный представитель — угольный камень (его называют также каменный уголь).

A3. Камень земного происхождения — могильный камень.



B. Тектонический план



B1. Перекатный камень — претерпевавший перемещения с момента образования.

B2. Краеугольный камень — не претерпевавший перемещений с момента образования.



C. Физико химический план



C1. Философский камень — обращающий металлы, к которым он прикасается, в золото.

C2. Нефилософский камень — не обращающий металлы в золото.



D. Кинематический план



D1. Лежачий камень, под который вода не течёт.

D2. Нележачий камень, под который вода течёт.



Е. Функциональный план (отражающий роль камня в человеческом обществе)



E1. Камень на шее (разновидность: на сердце).

E2. Камень в почках.

EЗ. Камень за пазухой.

@темы: Веселое

---

рабочее

"Механитис — профессиональное заболевание тех, кто верит, что ответ математической задачи, которую он не может ни решить, ни даже сформулировать, легко будет найти, если получить доступ к достаточно дорогой вычислительной машине".



Б. Купман, 1956г.



ой-йой, сколько ж ещё длиться нашей "автоматизации"?

@темы: Работа

---

если бы я была кошкой...

Согласно Новому определителю характера кошки по её имени, свистнутому у Spike:



Паркер - Пушистая Анимэшная Райская Крошечная Егозящая Романтичная кошка.



Ха! Вот такой я белый и пушистый



окошачиваться можно здесь

@темы: Веселое

---

рабочее

Начальник закончил подведение итогов месяца вдохновительной речью.



"и я буду стараться, чтобы у всех у вас была личная жизнь.."



Его отдел (11 девушек), притих. Глядя на специфическое выражение лиц, он быстро и испуганно пояснил:



"чтобы все уходили домой вовремя, а не задерживались на работе!!!"

@темы: Работа

---

фандомное

Джосс Веддон больше не сценарист и режиссер "Wonder woman". что ж, такова жизнь . Джосс, дорогой ты наш, путь это будет хорошей потерей. Сотвори для нас новый сериал или фильм, мне не важен жанр, мне не важны именитые актеры. Просто сделай то и так, как только ты умеешь делать.



p.s. А сам проект чудо-женщина легко и незаметно исчезает из моего списка "хочу увидеть".

@темы: Кино

---

они любят снимать меня в страшных фильмах...

Очаровательная Жоделль Ферланд снова лицедействует. И снова в своём любимом амплуа. В фильме ужасов...



Сейчас ей 12. Но у еж есть солидный актерский опыт (8 лет). Странные девочки, призраки маленьких девочек; клонированная девочка-психопатка; создатель и жертва безумно-страшного запредельного мира "Тихий холм", просто дочка умершего отца, живущая на ферме в своём воображаемом мире и разговаривающая с куклами с оторванными головами - это всё она. Верю, что у Жоделль есть и другие роли, но мне они как-то пока не встречались.



И знаете, жуть берёт. И от героинь, и от маленькой (а теперь уже немного повзрослевшей) девочки, уверенно и спокойно снимающейся в фильмах про кровожадных маньяков, недоказненных и похороненных заживо, и Королевский госпиталь Стивена Кинга.

@темы: Кино

---

The Dresden Files

Упс, пропустила первую серию. Надо будет скачать и посмотреть, что же сделали из книг Марстерса Батчера

@темы: Кино

---

В отрыве от жизни прошу винить...

Рику которая вчера принесла мне посмотреть кучу сериалов, в числе которых затесался House M.D.

И бедная я до часа ночи его смотрела, с часа до 8 утра докачивала оставшиеся серии 1-го сезона, а с 8 поставила второй, с вожделением глядя на третий. И да, подумывая о том, что лицензия не так уж и дорога...





Это ж просто праздник какой-то! При всей предсказуемости и полной однотипности построения сюжета серий всё смотрится взахлёб. Герои очень хороши, диалоги волшебно хороши. А глав. герой в исполнении Хью Лори? Хромой сардонический доктор, который обожает лечить сложные и непонятные болезни и при этом ненавидит пациентов как класс.



Из разговора его молодых помощников о д-ре Хаузе:"Мы работаем уже достаточно долго, чтобы у нас появился Стокгольмский синдром"



Из диагнозов Хауза (пересказ по памяти):

Девушка: я бегаю 10 миль в день, но никак не могу сбросить вес, к тому же у меня появляются боли.

Хауз: Поднимите руки. Так. Понятно. У Вас паразит.

Девушка (с содроганием): Паразит!? Как червь? А это лечится?

Хауз (настравиая оборудование): Ещё месяц, и его удаление будет нелегельно кроме как в паре штатов.

Девушка: Нелегально?

Хауз (отрешенно проводя ей обследование): Ну, некоторые женщины привыкают к паразитам, дают паразитам имена, одевают в ползунки.

Девушка: !?

Хауз (разворачивая к ней монитор аппаратуры для УЗИ): У него определенно Ваши глаза...



Я официально влюблен.



И мне очень понравился пиратский перевод. Душевный и более-менее точный (и как они не свихнулись от обилия медицинских терминов и редких болезней?)

@музыка: Massive Attack - "Teardrop"

@темы: Кино

---

каррент/ рабочее

проматывайте

НЕНАВИЖУ!

Просто ненавижу таких людей.

Ну их, подробности...

@настроение: отвратное, надеюсь, временно

@темы: Работа

---

Следи за руками...

Престиж

(The Prestige)

Режиссер: Кристофер Нолан.







«Каждый фокус состоит из трех актов. Первый называется «Обещание» – фокусник показывает что-то совершенно обычное, но, конечно, все не так просто. Следующий акт – «Поворот». Внезапно фокусник превращает это самое простое в то, чего вы даже не ожидали. И даже присмотревшись внимательно... вы не найдете разгадки. Вот почему есть третий акт, носящий название «Престиж»..."

Фокус любой ценой

Это очень хорошее, хоть и очень тяжелое кино. Дружба, ставшая соперничеством. Соперничество, переросшее в войну. Профессиональная зависть, отягощенная личной вендеттой. Одержимость своим делом.

И главное - фокус любой ценой.



Я читала об этом викторианском триллере много рецензий.

Много хвалебных. Им нельзя верить.

Много хулительных. Им нельзя верить.

Нельзя верить ничему. Надо смотреть самому. Обязательно.

Фильм нестандартный, фильм жесткий, фильм-вуаль, которую режиссер умелой рукой фокусника накидывает на глаза зрителей и заставляет видеть не то, что происходит на самом деле, а то, что хочется ему.

Фильм, построенный по всем правилам хорошего фокуса. И вот ты сидишь и с замиранием ждешь финального акта.

Престижа.



Актерский состав в лице Бэйла, Джекмана и Кейна традиионно отыгрывают на все 100. Музыка и декорации орагнично вписываются в повествование.



P.S. И да, там играет Боуи, которому 8 января стукнуло аж 60 лет. С черными усиками его и узнать-то с первого взгляда трудно

@темы: Кино

---

Пешеходное

Народная шутка



"Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…"

@темы: Жизненное

---

к Вам радость приползла

с умилением и икренним интересом перечитывала "Атлас-определитель "От земли до неба" родного издательства для начальной школы. Пособие о том, как выглядят и как распознаются все наиболее распространенные деревья, травы, цветы, нассекомые, птицы и животные нашей полосы (преимущественно). Вздрогнула от фразы "большую радость доставляет встреча с очень симпатичным жуком".



Лично мне встреча с подобным страшилищем "большую радость" принесет вряд ли.

---

Плюс пять

Это стихотворение дружно пересылают друг другу сотрудники РАО ЕЭС и Мосэнерго.



Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.



Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.



Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...



По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.



Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!



взято у ольха

---

кошМАРТный январь

На улице, вечером, пару минут выясняла, кто главнее: я или зонт? А потом быстренько сложила его и бодро шлепала под музыку по лужам под "небольшими ливнями" (из метеосводки) и наблюдала за неравными боями других людей. Зонты упирались, зонты скручивались, зонты выворачивались и морщились, но никак не хотели укрывать владельцев от дождя.



А погнал меня на улицу вездесущий фитнес. Третий день подряд! А вот меньше конфет надо есть, даже таких упоительных, как "Ферерро Роше". 5 толстеньких кругленьких конфеток своим веским словом разрешили сегодняшний спор с собой на тему "идти или не идти?" Поплыла.Пошла. Как миленькая. И там было хорошо. Тепло. Сухо. Уютно. И даже скрючивание и растягивание, как конфеты-тянучки, доставляло некую извращенную радость.



Дома узнала, что свой бой с зонтом мама проиграла. И теперь он, болезный, стоит в углу и печально сохнет, растопырив поломанные спицы.



Я положила рядышком мою почти насквозь промокшую шляпу и, забравшись босыми ногами на стул перед компьютером, читала до полуночи стихи и прочие вытворения О. Григорьева:



Говорящий Ворон на окошко сел

И мое жилище с грустью оглядел.

Он меня не очень оторвал от дел.

Не сказал ни слова, дальше полетел.



***

Пес тоскует на цепи - А попробуй - отцепи.



***

На заду кобура болталась,

Сбоку шашка отцовская звякала.

Впереди меня все хохотало,

А позади все плакало.



***

Тонет муха в сладости

В банке на окне .

И нету в этом радости

Ни мухе и ни мне.



***

Участковый стал в двери стучать, я за ним в глазок следил, даже в оба

с таким же успехом он мог стучать в крышку моего гроба



***

Пляж давно опустел, Дождь идет обложной. Лежат опечатки тел, Заполненные водой.



***

Я ударился об угол - Значит мир не очень кругл.



***

Д О Ж Д Ь

Идет и думает дождь: - Вот этому надо за шиворот, Проберет его страшная дрожь, Посмотрим, как вывернется он навыворот.

Идет и думает пешеход: - Какой ласковый, грустный дождик! Стал считать и потерял счет, Подсчитывая, сколько у дождика ножек.

---

СтихоВЫтворения

от украинского издательства. Перевод классического "Дома, который построил Джек" на русский...



А вот в самый раз поглядеть на блоху,

которая делает «кусь» пастуху,

которого жучит бабуся горбатая,

которую любит корова рогатая,

которая тюкнула пса без хвоста,

который — ав-ав! — догоняет кота,

который гоняет синицу,

которая тащит пшеницу,

чтоб деткам испечь

КАРАВАЙ-ПАЛЯНИЦУ

в том доме,

который построил Джек!





Креати-ff...

---

Рабочее.

Вчера на внутреннем сайте разместили объявление:

"Уважаемые сотрудники!

Напоминаем, что первый рабочий день в 2007г.

9 января!!

Интересно, это они не досчитались половины сотрудников или узнали, что оставшаяся половина всё ещё отходит от праздников?

---

С Новым годом!

И да будет этот новый год чудесен и удачлив во всём и для всех!

Желаю традиционных счастья, любви, здоровья, ибо их много не бывает никогда.

Воображения и желания задумать что бы то ни было и силы воли и умения это совершить.

Желаю работы успешной и отпуска феерического, моря теплого, неба ясного, дорог интересных да попутчиков во всех отношениях отличных!

---

ну наконец-то...

4 апреля 2007 обещают выпустить 2-й сезон "Twin Peaks". Не прошло и...